))

bune bancuri

Era o data un raton , banc sec.

Mereu ii spun prietenei mele: "Te iubesc asa cum esti"
Dar nu ma asculta, se ingrasa din ce in ce mai mult.

I: Cum spui în engleză " Nu pot să te cred "
R: Ai Kent bă Liviu.

[ Mesaj scris via Android ]

Tari bancuri )))))))))))
Era o dată o familie de Țigani. Tatăl, Mama și Feciorul lor
Și-au cumpărat un avion și au plecat cu el, au căzut intr-o pădure plină de canibali
Canibalii ii iau pe cei 3 și-i duc la ei in tabără.
Boss-ul canibalilor zice:
>>>>>Mama( mama feciorului), asta e bună la o ciulama
>>>>>Feciorul, ăsta e bun la o salată
>>>>>Tiganul, vaide mama lui, pipernicit, pe ăsta îl băgăm la săpun, da Țiganul de colo zice:
Să fiu al dracu cu mama dacă fac clăbuc ))

De ce nu au elveţienii manele?
- Pentru că nu au duşmani.

La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.

Un ascultător la Radio Erevan: Când se opreşte o româncă din vorbit?
Radio Erevan: La două ore după deces.

O nimfomana superbogata da un anunt ia ziar: "Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte". A doua zi, se prezinta la ea un american:

- Eu sint rau, da' rau de tot si-am sa te rup in doua!

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori... cind ii moare "problema".

A treia zi vine un rus:

- Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30... de 70 de ori si il lasa si pe el "treaba".

Intr-un tirziu, vine si un ardelean:

- Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da' am o problema: nu stiu defel a numara.

- Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dara...

Si incepe ardeleanu' sa "traga la visle", de 10 ori.... de 30... de 70... de 90...

Nimfomana se sperie si-si spune in gind: "Mai, da' cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

- Nu, ma tarane.

- Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:

- De cite ori v-ati inselat nevestele?

- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.

- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.

- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.

- Nu e chiar atit de grav, se iarta. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.

- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.

- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.

Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.

- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?

- Uite... a murit nevasta-mea ieri...

- Asa, si?

- Si am vazut-o azi prin Rai... pe role!

Doi prieteni, stind intr-un pub povestesc vrute si nevrute. La un moment dat, cind discutia ajunge la sotii, unul exclama:

- Hei... parca se apropie aniversarea a 20 de ani de casatorie pentru tine si sotia ta... asa este?

- Da, raspunde celalalt. Luna viitoare, implinim 20 de ani de cind ne-am pus verighetele.

- Ii pregatesti vreo surpriza cu aceasta ocazie?

- Nu am planuit inca surpriza, dar... cind am implinit 10 ani de casatorie, am dus-o la Paris... Ar fi o idee sa ma duc sa o aduc inapoi...